SDO MALE, HO L’INFLUENZA!!!

Ragazzi che periodaccio!!!

Oltre ai soliti problemi sul lavoro mi sono beccato anche quest’anno un influenzone pazzesco di quelli con la I maiuscola!

Lo so, a 42 anni dovrei fare il vaccino come i vecchietti, me lo ripete anche quella Santa donna di mia madre, ma chissa’ perche’ io me ne esco tutti gli anni bello tronfio e gasato come un mandrillo innamorato, dall’estate, con la pelle abbronzata, qualche chiletto in meno addosso frutto delle numerose nuotate in mare e cosi’, con questo spirito Rockyano o Rambiano mi sembra di affrontare il resto dell’anno in un botto senza problemi…

“e quale virus lo attacca sto bronzo di Riace?” .

Cosi’, inevitabilmente, il virus, che e’ bastardo e  tutti gli anni cambia il cacchio di nome ma non il destinatario, si impossessa di me come il demonio con la bimba nell’esorcista, ed io mi ritrovo in un battero-d’occhio a passare dalla condizione fisicomentale di bronzo a  quella di stronzo (per non aver fatto il vaccino appunto).

Il naso comincia cosi’ a gocciolarmi in tutte le maniere, le orecchie a tapparsi, la temperatura a salire come le caldaie del Titanic, i dolori a manifestarsi colpendo muscoli dei quali ero ignaro potessero albergare in me cosi’ svariati e numerosi, la gola nell’ordine: prima mi solletica, poi mi pizzica, poi mi brucia, poi si infiamma, poi diventa contenitore di due palle infuocate piu’ grosse di quelle del mio albero di natale e in una seconda fase, il pallidume comincia a manifestarsi sul mio volto, le occhiaie violacee che neanche quando avevo 14 anni e mi chiudevo in bagno per settimane con play boy, gli occhi gonfi ed il volto smunto mi conferiscono l’aspetto di Bela Rugosi nell’interpretazione del primo dracula!

Mi manca l’appetito, intanto che mangio a fare? Tutto ha lo stesso sapore cioe’ non ha sapore: mi bendassero e mi mettessero davanti che ne so, un aragosta, un tartufo, delle lasagne o una merda di cane forse me la potrei giocare sentendo la consistenza…ma rischierei!

Potrei persino mangiare le ricette del Baku da tanto non sento i gusti !(con rispetto Baku,naturalmente).

Cosi’, me ne sto in questa condizione vegetativa imbottendomi di medicinali e rendendo a mia moglie la vita impossibile, perche’ ammettiamolo : noi uomini sposati quando ci ammaliamo diventiamo dei veri rompicoglioni, fino al passare della malattia.

Proprio ieri sera me ne stavo sdraiato sul mio letto con la testa che pareva scoppiarmi, colpi di tosse a ritmo continuo e naso gocciolante quando mia figlia Noemi si presenta in camera e mi fa vedere un quaderno:” Sai papa’, a scuola abbiamo studiato le piante ed il loro periodo di fioritura, in estate per esempio la Calendula, la Petunia, il girasole…in primavera i Narcisi, le primule, viole del pensiero  e cosi’ via…ma tu lo sai ora,questo che periodo e’,voglio dire di che pianta?”

“Certo che lo so Noemi”

“E allora dimmi, papa’?”

“Del CACTUS, Noemi….questo e’ un periodo del CACTUS!!!!!!!”

by Flavio