Nadiaflavio's blog

Influenze……

nadiaflavio — Wed, 02 Dec 2009 12:22:38 +0000

Oggi non bi sendo bene.

Cioe’, sdo brobrio bale :

Ho bal di desda, febbre non so di guale golore e boi sono raffreddado di bruddo.

Come sembre bi cabida da alcuni anni a quesda parde, in quesda baleddettissima sdagione.

Sara’ l’eda’ che comincia ad avanzare?

Bah, forse.

Io bero’ sono siguro che la golba e’ della sguola..gome i biei figli iniziano la sguola se le brendono dudde e di conseguenza be le addaggano a be!

Borga Buttana..bassadebi il derbine!

Faddosda’ che io ora ho un naso rosso cobe guello di un clown e gocciolande, tremendamende gocciolande che se ci fosse addaccado un condadore dell’agua freda..eh, sapede cari voi quando dovrei pagare di boledda!!!

Io veramende non e’ che bi fagio trovare imbrebarato a quesda siduazione:

tudi gli anni fagio il vagino..no, non l’abbarado febbinile di ribroduzione nonghe’ pargo giochi per i basghieti, il “V a g i n o”..quello andinfluenzale gosi’ ghiabato berghe’ dovrebe non fardi venire l’influenza e quesdo dannato rafredore.

invece bundualmende..ZAG…quella berda di virus cambia sembianze gobe in un filb horror e si indrufola nel bio gorpo aggiaccato….

Ba guale giacca!

Ho deddo “A G G I A C C A T O”:abbaccato, deforbato nelle faddezze.

Endra con l’abilida’ di Liuben terzo, eludendo antigorbi, globuli bianchi, reggettori..insomma si insedia in be come Alien e bi gondiziona la vida.

In ghe bodo?

Innanziduddo bi fa sendire di berda ber albeno due seddimane.

Non ho fabe:

gosa bangio a fare ghe non sendo il gusdo alle gose.

Bia boglie Nadia ieri voleva guginarbi un branzino, le ho deddo se e’ fuori di desda.

Gobe si fa digo io a spendere soldi ber un branzino se boi non sendi il sabore..e’ gobe se Stieve Wonder si gombrasse la blaystadion, un sordo l’ebbeb3 o un budo il garaoghe..egghegazzo!

Gosi’ bi son faddo guginare una bella binestrina in brodo!

Gusdo zero anghe gui..solo il galore della sbobba ghe mi scendeva nello sdomago ba albeno ho risbarbiado!!

Non ho voglia di ridere:

e ghe gazzo gi sarebbe da ridere poi, sebbai da biangere ba non ho biu’ liquidi.

Non ho voglia di barlare:

Belin, (belin anghe da rafredado mi esce bene) , belin dicevo, sembro Aldo..no non in aldezza..quello lo sono gia’..sembro Aldo Biscardi Il giornalaio del brogesso.

Vabbe’ ora vado a leddo e vi saludo, dra un bo riendrano i biei figli: loro non hanno biu’ una gibba di niende..bi hanno bassato, gome nei delefonini, duddi i virus col bludud, in gombenso bi hanno pordado l’avviso delle baesdre che inforbano noi genidori di sdare boldo addendi perche’ in glasse gi sono i bidogghi……MA VAVANGULO!!!!!!

by Flavio

OCCASIONE PERSA !

nadiaflavio — Mon, 30 Nov 2009 12:29:06 +0000

Potevano prenderlo

L’avevano anche localizzato!!!!

by Flavio

Come promesso…eccovi “cambio turno”!!!

nadiaflavio — Thu, 26 Nov 2009 21:08:38 +0000

Scusatemi per l’audio, per il video, per tutto!!!!

Quando ce vo’, ce vo’!!

nadiaflavio — Tue, 24 Nov 2009 17:35:07 +0000

Panificio ore 19.00.

Ho il numerino 20 e stanno servendo il 4 , il che sta a dire che ho ben 16 anime davanti.

Il negozio e’ strapieno di persone e dal forno esce un caldo infernale.

Al mio fianco due streghe senza scopa travestite da anziane col 21 ed il 22 non fanno altro che lamentarsi sul fatto che i giovani non hanno voglia di lavorare:

ogni tanto una delle due mi lancia un occhiataccia provocatoria quasi fossi l’esponente principale, responsabile della categoria.

Be’, in fondo un po e’ vero, ma solo per quanto riguarda il discorso anagrafico.

Io mi sento ancora giovane..diamine!!

La ragazza col numerino 15 dall’altra parte del negozio incrocia piu’ volte il mio sguardo come se si stesse chiedendo in quale occasione mi avesse conosciuto.

Anche per me il suo viso non mi e’ nuovo..ma dove l’ho gia’ vista?!

Le vipere velenose intanto continuano nei loro sproloqui sul mondo giovanile e la sua immoralita’.

La ragazza col numerino 15 intanto ha ritirato il suo pacchetto e dopo aver pagato si dirige verso la porta, e quindi,verso di me…

D’un tratto, si ferma,mi sorride, tra la curiosita’ delle due arpie, che ammutolite, osservano la scena:

“Ciao, Flavio giusto?”

“Fino a prova contraria…sono io!”

“Scusa sai, ma vestito non ti avevo proprio riconosciuto.”

“Figurati. Vieni anche il prossimo anno?”

“Certamente.. sai, ho coinvolto anche una mia amica,penso che verra’ anche lei”

“Perfetto! Piu’ siamo e piu’ ci si diverte.Ciao”

Ma certo, ecco chi e’ ..e’ Mara..ha la cabina stagionale ai miei stessi bagni, la ragazza del primo ombrellone vicino alla piscina.

Finisco di realizzare soddisfatto, quando, i miei occhi si posano sulle anziane zitellone che mi fissano piu’ intensamente e piu’ severamente di prima, probabilmente la frase:

“Vestito non ti avevo riconosciuto” deve aver colpito la loro seppur limitata immaginazione.

Io le osservo divertito, e, accennando un sorriso, mi esce spontaneo:

“Io il lavoro ce l’ho.

Sono un attore di films porno e quella era una mia collega, sapete com’e'…vestiti non ci si riconosce….”

“Il Ventiiiiii.

Chi ha il ventiiiiiiiiii?”

“Eccomiiii, scusate, con permesso!!!”

By Flavio

BEN 10 MOTIVI x ODIARTI!!!!

nadiaflavio — Thu, 19 Nov 2009 22:40:44 +0000

Caro mocciosetto rompiballe e saputello

solo ora riesco a scriverti queste poche righe per dimostrarti tutto il mio disappunto.

Pensavo che i miei problemi fossero finiti con l’accantonamento di Spiderman da parte del mio erede seienne.

Ero cosi’ felice…

Fino a quando, un bel giorno,da qualche parte su Sky, sei arrivato tu!

Eccomi dunque ad elencarti i dieci motivi per i quali mi fai schiumare di rabbia:

1) Da quando ti si e’ attaccato quel maledetto coso al polso dal nome di un antidepressivo, anziche’ andare dal primo fabbro vicino a dovecazzostai, non hai trovato di meglio che invadere la nostra casa cambiando la mia vita .

In peggio naturalmente.

2) Cosi’ facendo hai attirato, oltre al malvagio alieno Vilgax, che almeno ti prendesse e facesse un mazzo tanto, anche le attenzioni di mio figlio Mirko che fa un tifo spietato per te.

3) In seguito al punto 2..per il mio piccolo,sono retrocesso dal ruolo di supereroe a quello di pantofolaio,canuto e morbidoso orsacchiotto da coccolare sul divano mentre lui, osserva estasiato le tue gesta.

4) Ti prendi spesso meriti per azioni che non hai compiuto tu.. falso, bugiardo megalomane!

5) Sei piu’ permaloso di un orso incazzato con le emmorroidi interne

6) Sei dappertutto, la tua faccia e’ ovunque: dalla tazza da latte alla mutanda di cotone!!!

7) Tua cugina Gwen (che se non altro mi sembra piu’ furba di te) e’ abile nelle arti marziali: cosi’, e’ anche colpa tua in quanto parente primo, se mio figlio sperimenta le sue mosse su di me cogliendomi spesso impreparato come dimostra il dolorosissimo calcio sferratomi nelle palle appena dieci minuti or sono da questa missiva.

0tt0) Tuo nonno Max, con il quale il mio piccolo mi paragona solo per pancia e lentezza di movimento, gli e’ simpatico da matti.

Lui lo adora perche’ ti porta dappertutto col suo camper , sempre all’avventura mentre io sono due anni che gli ho promesso di riportarlo a Gardaland e non ce lo porto mai.

Ho tentato di spiegargli che tuo nonno non ha una cippa da fare dal mattino alla sera al contrario mio che devo andare a lavorare se voglio guadagnare abbastanza grano da comprargli tutti i fottutissimi personaggini che ti riguardano, ma non c’e’ verso di convincerlo!

9) Gli amici di mio figlio da te contagiati irrimediabilmente che non fanno altro che sfoggiare ogni santo giorno aggeggi strani, puppazzetti orribili e sempre piu’ costosi che si metabolizzano nella mente del mio bambino trasformandosi in un infernale cantilena: “Lo voglio anch’io, lui ce l’ha ed io no..dai ti prego, ti prego…” dalle snervanti conseguenze.

10) Per ultimo, ma essendo Genovese l’avrei dovuto mettere per primo, i soldi che mi hai fatto scucire per i vari XLR8, Rotolone, Pungiglione e che tu hai guadagnato anche sulle mie spalle .

Con disprezzo

un padre incazzato.

by Flavio

Concerto per pensionato

nadiaflavio — Mon, 16 Nov 2009 18:14:37 +0000

Ieri sera per celebrare il pensionamento di un collega (beato lui) abbiamo organizzato un concerto live in un paesello di provincia.

Dopo alcune settimane di prova abbiamo ottenuto un risultato incoraggiante considerato il fatto che a parte un paio di cavalli di razza, gli altri sono solo operai ed impiegati che si dilettano nello strimpellamento e nello starnazzamento a doppia stonatura.

Comunque, abbiamo preso delle canzoni…gli abbiamo cambiato i testi e siamo partiti con una scaletta di venti pezzi tutti a tema riguardante il nostro lavoro.

Abbiamo, nel segno del piu’ sfacciato ottimismo, allestito un buffet che avrebbe potuto sfamare il pubblico di Wembley al concerto dei Queen:

Torte dolci, salate,tartine,frittate,polpettoni,focacce,pizzette,crostate,patatine, noccioline, tiramisu’,tiramigiu’, spostati la’..mettiti qua….e che diamine devono venire a sentirci suonare mica ad ingozzarsi!!

Per darmi la carica, visto che mi avevano assegnato il ruolo di front man show, mi sono riempito una bottiglia di mezzo lt d’acqua, a Nardini.

Dovevamo ancora incominciare che ne avevo gia’ scolata mezza!

Poi, verso le ventuno e trenta sono arrivati gli invitati ,non tutti insieme,alla spicciolata:

colleghi, ex colleghi, infiltrati, amici, amici degli amici, parenti, abitanti del luogo che avevano annusato la possibilita’ di mangiare ad ufo..alla fine una settantina di anime in tutto.

Dopo una presentazione da urlo….eccoci finalmente sul palco!

Il pensionato batterista incomincia a dar di matto sul rullante..partono gli accordi di gas bastardo una canzone scritta sulle note del pescatore di De Andre’, do una golata, l’ennesima, alla Fonte di Monte Cimone al gusto grappa..faccio roteare il mio plettro e guardando negli occhi una pivella in prima fila comincio a suonare…poi mi giro di lato e vedo che il mio collega, che come elettricista e’ uno spettacolo ma come cantante si stava letteralmente cagando nelle braghe, se ne stava impietrito ad aspettare di prendere la nota…gli passo la bottiglietta..lui la sorseggia prima lentamente, poi la tracanna tutta lanciandola sulla testa del contabile alle tastiere.

A quel punto gli urlo “Ora!”

Parte con un acuto degno dei cugini di campagna rompendo il ghiaccio e i timpani di quelli del primo tavolo.

Mirko, un ragazzo di un metro e novantadue, al basso…gli fa un cenno di ok col dito.

Tra il buio della sala ed il fumo sparatoci addosso mi sembra di essere chiuso in una stanza con Bob Marley e Peter Tosh, ma sento gli applausi del pubblico in sala ed e’ stupendo.

IL tempo passa, l’esaltazione aumenta e cosi’ arriviamo in fondo alla scaletta.

Non so se abbiamo fatto degli errori e non me ne frega niente.

Il fatto di veder la gente saltare,dimenarsi, battere le mani ci da una sensazione stupenda…di onnipotenza.

L’elettricista..o meglio il cantante ora e’ sciolto di brutto e si dimena come un anguilla risultando un pochino patetico, ma chissenefrega..spacca da matti, le tardone se lo mangiano con gli occhi e lui canta da Diodo!!!!

Alla fine dopo ben quattro bis (che non e’ una legge, ma il numero di repliche) chiudiamo ringraziando gasati come mandrilli in calore.

Avevamo iniziato scusandoci..abbiamo concluso firmando autografi.

Il batterista pensionato, sudato come un maiale a ferragosto, mi viene incontro, con in mano tre pizzette e con la bocca piena di polpettone mi urla visibilmente commosso:” Gnam gnam….Uhmn Trionpho..gnam gnam!!!”

Al prossimo giro l’mp3!!!!

Flavio

Racconto confuso di una figura di m….

nadiaflavio — Sun, 17 May 2009 16:48:15 +0000

Qualche filosofo, di cui non ricordo il nome, sosteneva che la figura di merda e’ quella situazione di estremo imbarazzo nella quale non vorresti mai trovarti e che non augureresti neanche al tuo peggior nemico o a tua suocera ( che poi, spesso, le due cose, collimano.)

Ieri pomeriggio, sull’autobus, con mio figlio appresso…e gia’ che non lo prendo mai:

l’autobus intendo, non il figlio..no, quello e’ sempre con me, e quindi, sapete come sono i bimbi di oggi: svegli, vivaci.

Ecco, il mio lo e’ all’ennesima potenza, un esplosione di vivacita’..come di gusto. Ma si dai, la pubblicita’ delle caramelle, quelle che ha voluto gli comprassi a tutti i costi mentre eravamo dal tabaccaio per i biglietti…quali biglietti? No, non quelli della lotteria..quelli dell’autobus!

Siamo saliti ed era pieno di gente sudata che spingeva, cerco di…..come si dice…obliterare avvicinandomi alla macchinetta non senza difficolta’.

Ci sono quasi..devo spostare di forza l’ultima vecchia ed e’ fatta…..quando, mi chiede una caramella..no, non la vecchia, quella non ha manco i denti…mio figlio!

“Un attimo piccolo”

apro il pacchetto con la bocca tenendolo con due dita..uno strappo e cazzz…..via!…Meta’ delle caramelle per terra.

La vecchia mi sorride a piene gengive …chissa’ perche’ ho la sensazione che mi stia prendendo vagamente per il culo.

Timbro i biglietti, finalmente , do la caramella a mio figlio, anzi, gli do tutto il pacchetto.

Ora posso rilassarmi…forse…e invece no!

“Biglietto prego!”

Gli sceriffi controllori.

“Si certo, un attimo..devo averli messi in tasca..no, in questa no..in quest’altra forse…no, non sono nemmeno qui, ma dove li ho cacciati..perche’ ce li ho eh..giuro che ce li ho!”

“Si si..e noi aspettiamo!”

La gente mi guarda, tutti mi guardano…un pensionato me ne agita uno davanti bastardamente come a dire…lo vuoi?

Un’altro mi da un occhiataccia come fossi un serial killer…e la vecchia,mmmm quella non smette di fissarmi con aria beffarda…

“Allora?”

“Ma non so..ho finito le tasche…ma dei biglietti niente, eppure….”

“Eppure dicono tutti cosi’…va bene signore scendiamo alla prossima fermata e mi da un suo documento, cosi’ facciamo un bel verbale!”

“Ma guardi che io….ma si figuri se salgo senza biglietto, con mio figlio”

“Ah, il ragazzino e’ con lei..allora di biglietti ce ne vogliono due..”

“Si, infatti ne ho timbrati due….”

“Sara’ ma non li vedo….”

“Eh, non li vede!!!” interviene la vecchia….

“Lei si faccia i caz…..gli affari suoi!”

“Maleducato!”

“Stronza!”

“Per favore..venga con noi”.

Scendiamo dall’autobus gremito di curiosi, in una fermata che aveva la densita’ popolare della Cina, io, mio figlio e dietro gli sceriffi a marcarmi stretto…forse per assicurarsi che non prendessi la fuga come se fossi Asafa Powell…

“Hey, guardi che non scappo mica…”

” Gia’, dicono tutti cosi’”

“Ma lei non sa dire altro?”

L’autobus, intanto, riparte..

Noto dal vetro gli occhi puntati della gente ancora a bordo, la vecchia mi sorride e mi fa il dito….gli sceriffi incominciano a scrivere, mentre mio figlio agita un pacchetto di caramelle con all’interno, in bella mostra, due biglietti obliterati di fresco……salvo onore e multa…..ma, nel frattempo, che figura di merda!!!

Ah, dimenticavo…e le vostre?

by Flavio

NOEMI e il compleanno……

nadiaflavio — Wed, 13 May 2009 07:00:58 +0000

Nostra figlia si chiama NOEMI ed il 21 di Maggio compira’ 10 anni.

Vogliamo farle una festa grandiosa.

Di quelle che non si scordano.

Dunque vediamo:

Gruppo animatori…ingaggiati.

Panini, salatini, frittatine, pizzette, patatine, pop corn, noccioline,cioccolatini, caramelle, cheving-gum,ciupa-ciupa…….presi.

Acqua, liscia e gassata, coca cola, sprite, aranciata, chinotto, ginger, succhi di frutta, the freddo…presi!

E che ci manca?

Ah, la torta!

Torta di compleanno a doppio strato e bottiglie di spumante dolce e secco…..presi!

Compagni di classe, parenti, amici….invitati.

Eppure, sento che mi manca qualcosa..o meglio qualcuno:

Nadia, siamo sicuri di aver telefonato proprio a tutti?

“Certo, perche’?”

Non so, …… Noemi, compleanno, festa……ho come la sensazione di non aver avvertito una persona… si, ma chi?!

by Flavio

Concorsi………

nadiaflavio — Wed, 06 May 2009 15:55:58 +0000

E bravo Ben!!!!!

G(h)os(t)sip……..

nadiaflavio — Tue, 28 Apr 2009 10:01:23 +0000

notizia.

by Flavio

Ma Nino non aver paura di tirare un calcio di rigore…..

nadiaflavio — Sat, 25 Apr 2009 09:40:39 +0000

Ieri mia figlia e le sue compagne sono uscite in lacrime dagli spogliatoi.

Erano appena state eliminate dal girone, avendo perso per uno a zero la partita decisiva che le avrebbe qualificate per la fase successiva.

Il torneo scolastico alla quale hanno partecipato e’ il trofeo Ravano.

Un torneo per le classi quarte e quinte organizzato dall’U.C. Sampdoria e fondato da Paolo Mantovani, presidentissimo blucerchiato scomparso alcuni anni or sono.

Mia figlia non ha mai giocato a calcio ma, forse spinta dalle amiche, ha voluto provare a fare il portiere, o come la chiamo io la portinaia.

Negli allenamenti precedenti il torneo in effetti non e’ che nutrissi molte speranze nel vedere all’opera le ragazzine.

Gli schemi latitavano: usavano per lo piu’ la tattica del tutte su uno (il pallone) e della fisarmonica ( tutte avanti o tutte indietro) senza ottenere grossi risultati: avevano perso infatti tutte le amichevoli disputate .

Anche il comportamento “sportivo” non era proprio esemplare:

non era raro vedere bambine in tenuta da gioco con una bella brioche alla crema in mano poco prima di entrare in campo.

Mia figlia poi, che ha dieci anni ma e’ vanitosina come la Shiffer, ad un tiro un po’ troppo forte di una compagna cosi’ rispondeva:

” Ouuu..sei matta? Cosi’ mi spezzi le unghie!”

Insomma, le premesse non erano delle migliori.

Ma poi, come spesso avviene nello sport , si e’ verificato un mezzo miracolo:

iniziato il torneo, forse il palcoscenico, forse la carica agonistica, forse l’emozione , forse la purga nel te’ delle avversarie messa da alcuni padri ultras, hanno fatto si’ che vincessero la prima partita per due reti a zero, loro che in pre- torneo non avevano segnato neanche un goal all’attivo!!!!

Apriti cielo!

Hanno cominciato a tirarsela come mandrille in amore, negli atteggiamenti in classe, con le altre compagne.

Una bimba chiamata alla lavagna dalla maestra, alla domanda di questa:” Prendi il gessetto e scrivi il tuo nome”, cosi’ rispondeva:

” Perche’ non posso farglielo su un pezzo di carta, l’autografo?”.

Cosi’ ieri , la partita decisiva.

Due squadre a tre punti. Due tempi da dieci minuti.

Il passaggio del turno, la posta in palio.

Gli spalti erano gremiti.

Io da solo avevo portato una ventina di persone tra nonni, zii, parenti e amici vari.

La tifoseria avversaria era rappresentata solo da un paio di mamme ed uno scassacazzi di padre munito di tromba da stadio che faceva un casino infernale.

Si capiva subito che le nostre affrontavano l’impegno con troppa sufficienza:

mentre le altre si scaldavano prima della gara con piroette e “streccin”, mia figlia e le sue amiche ridevano a crepapelle di fronte ad un album di high school musical.

Poi, l’inzio..cioe’ la fine.

Primo minuto.

La nostra difensoressa, in possesso di palla viene colta da chissa’ quale pensiero, forse il suo cervello e’ ancora a Troy Bolton: perde palla al limite dell’area , tiro della numero otto in maglia blu e palla nell’angolino che mia figlia non solo non ha battezzato dentro, ma non ha neanche visto.

Uno a zero!

Gli altri diciannove minuti hanno visto tutte dodici le bimbe (escluse le portinaie) stazionare nel cerchio di centro campo senza che la palla uscisse mai da quella zona…fino al fischio finale!

Gli sguardi tristi delle nostre figliole tornate disperatamente alla dura realta’, mentre le altre indemoniate saltellavano abbracciandosi in urli di gioia e con i pugni al cielo salutavano le due donne e lo scassacazzi che non aveva smesso nemmeno un secondo di suonare quella trombetta odiosa, tanto che la vecchia che gli sedeva accanto aveva oramai le orecchie ridotte come quelle del ciuchino di shrek!

Poi, come ho detto l’uscita dagli spogliatoi in lutto, in un lacrimatoio unico.

“Non mi parlare, non mi guardare, che tristezza, abbiamo perso, siamo fuori, nulla ci fara’ mai dimenticare questo momento…..”

“Nemmeno un mega gelato per tutte?”

” Be’, quasi nulla…..a me al Pistacchio con i granelli di nocciola sopra…….”

by Flavio

ri-mettiamoci a NUDO……

nadiaflavio — Tue, 21 Apr 2009 10:24:28 +0000

E tu, l’hai gia’ letto?

By Flavio

FINALMENTE…… AMICO WILLY!!!

nadiaflavio — Sat, 18 Apr 2009 11:46:17 +0000

Questa notizia, letta oggi sul giornale della mia regione mi ha fatto godere come un riccio della maremma.

E non m’importa neanche di sapere se sa di tarocco.

Tutti quelli che al tempo tifavano per lui, soffrivano per lui, ed avrebbero voluto aiutarlo a catturare quella specie di struzzo spocchioso, si alzino in una simbolica standing ovation e comincino ad applaudire.

Vendetta e’ compiuta.

Ed ora caro amico Willy, divertiti anche per noi e mi raccomando, fuori i coyotes e……fagli un culo grande cosi’!!!!!

by Flavio

Sogno i doppiservizi!

nadiaflavio — Wed, 15 Apr 2009 18:30:18 +0000

Domani devo andare a lavorare alle 8.00.

Essendo turnista mi capita raramente di dover fare quest’orario e quando questo accade, in casa mia e’ un vero dramma!

Il problema e’ che a quell’ora, cioe’ verso le sette, si alza mia moglie per andare al lavoro, si alza mia figlia per andare a scuola, si percuote selvaggiamente la piccola iena fino a che non da cenni di vita per andare all’ultimo anno di scuola materna , e mi alzo anch’io.

Appena si ci mette in piedi, ci si stropiccia gli occhi gonfi e si infilano i piedi nelle pantofole colorate, comincia la sfida all’ OK Corral rappresentato dall’unica meta ambita di quel preciso istante:

il bagno, e piu’ precisamente, il cesso!

Colpi proibiti e sgomitamenti partono nel lungo corridoio che porta all’Eden firmato Pozzi Ginori per liberarsi delle scorie corporie…..

Possono capitare questi 4 casi:

Se entro prima io, detto “Lo Svizzero” per la mia puntualita’ e precisione, entro, mi chiudo, sgancio come Enola Gay su Hiroshima ed esco che gli altri nemmeno se ne sono accorti.

Tempo max 3/4 minuti.

Se entra mia moglie, detta la “multifunzionale” per le molteplici attivita’ che riesce a compiere in quella scomoda posizione, entra, si chiude e non si sa che combina.

Si ode soltanto il rumore di svariati sciacquettiii , di phon, di rasoio depilatore, di canzoni di X-Factor e di raccomandazioni varie.

Esce che gli altri le fanno alcune timide rimostranze.

Tempo impiegato: dai 5 ai 10 minuti.

Se entra per prima mia figlia Noemi, detta “bradipa” per la sua proverbiale lentezza, si chiude e, tra un lamento ed uno sbadiglio, si legge tutto il libro di High school musical 3 che stimola in quanto come libro fa veramente, ma veramente cagare.

Esce che gli altri imprecano di brutto.

Tempo impiegato: dai 15 ai 20 minuti.

Se entra mio figlio Mirko, detto “The bastard son of mine”, non ci sono speranze.

No, intendiamoci, lui col suo idrantino fa la pipi’ nel tempo di un lampo ed al mattino non caca neanche, per quello non ci sarebbero problemi.

Il fatto e’ che essendo bastardo dentro, entra, si chiude, e comincia a ridere di gusto!

Esce di corsa mentre tutti saltellano disperatamente cimentandosi in un vastissimo repertorio di Santi e Madonne!

Tempo impiegato: fino a che non buttiamo giu’ la porta!!!

by Flavio

COSA DOVREMMO DIRE NOI ITALIANI?

nadiaflavio — Sun, 12 Apr 2009 21:04:45 +0000

Arabia Saudita: al bando targhe auto giudicate oscene

(ANSA) – RIAD 12 APR – L’Arabia Saudita ha vietato le targhe la cui composizione in lettere arabe,se trasposta

in lettere latine,alluda a parole considerate oscene. Le targhe saudite sono composte da 3 lettere arabe e 3 numeri. Ma e’ di gran moda munirsi di targhe personalizzate che mostrino la stessa traslitterata in caratteri latini e che, spesso, ‘danno vita’ a scritte considerate indecenti come ‘SEX’. Nella lista delle parole vietate figurano ‘BAD’ (cattivo) e ‘BAR’ (evoca il consumo di alcol), ma anche ‘USA’.

E le nostre allora?

By Flavio

AUGURI A TUTTI DAL BLOG!

nadiaflavio — Sun, 12 Apr 2009 07:48:46 +0000

Ad un amico fedele

nadiaflavio — Fri, 10 Apr 2009 06:55:25 +0000

Tutto era pronto per un nuovo post.

Avrei dovuto pubblicarlo il giorno dopo e così avrei sicuramente fatto se tu non mi avessi abbandonato proprio sul piu’ bello, se non te ne fossi dipartito senza emettere nemmeno un lamento, lasciandomi come un rinkoglionito…..io che rinko ancora non sono (almeno non del tutto) anche se parlo con i termometri ed ora con te, vecchio obsoleto portatile che non sei altro!

Ma tu che hai la pellaccia dura , non sei morto, un soffio di vita si levava flebile dai tuoi circuiti e così ti ho portato da un “guru informatico”…anzi, dal re dei guru.

Solo io so quanto mi e’ costato e quanto mi costerai, ma chissenefrega, per una volta crepi quella maledetta avarizia tipica di noi Genovesi.

Quello che conta è che saremo di nuovo insieme, io con il mio cervello bacato e tu con i tuoi tastini a scrivere ancora le nostre cazzate.

A proposito, il post che avrei dovuto scrivere si intitolava:

il mio PC, un amico fedele!

by Flavio

Addio al mercurio….

nadiaflavio — Mon, 02 Mar 2009 13:03:29 +0000

Addio, caro vecchio termometro, addio.

Te ne vai cosi’, ad Aprile, soppiantato dai tuoi piu’ moderni successori.

Di te avro’ sempre vivo il ricordo, in quei lunedi’ mattina cosi’ dannatamente piovosi, troppo bui e freddi da digerire, della tua colonnina di mercurio che saliva rapida di fronte ai miei occhi lucidi per la commozione, ad indicare un evidente stato febbrile.

Cosi’ come e’ chiaro in me, il volto preoccupato di mia madre, la quale, dopo avermi dolcemente svegliato con la colazione, si preoccupava ora di adagiarmi una pezza fredda sulla fronte, rassicurandomi con dolci parole che soavi si facevano largo tra i miei pensieri, mentre il mio corpo si riavvolgeva rilassato fra le calde coperte.

“Non puoi andare a scuola, hai trentotto e mezzo di febbre!!!”

Oh, sapessi caro termometro, come suonava dolcemente nelle mie orecchie quella frase.

Ricordo ancora…abbozzavo un sorriso misto tra condivisione e sofferta rassegnazione per quell’improvviso impedimento, mentre fuori il vento scaraventava le goccie di pioggia sui vetri della mia finestra e la citta’ si risvegliava tra i rumori del traffico.

Io mi premuravo di riconsegnarti a lei dopo averti accuratamente asciugato la punta dal caffelatte bollente nel quale ti avevo immerso un attimo prima per raggiungere la temperatura desiderata…come potevi sapere se quel giorno ci sarebbe stata un interrogazione od un compito in classe, come potevi solo immaginare?

Hai fatto fino in fondo il tuo dovere, caro termometro a mercurio..innocente sei sempre stato tu….bastardo io, scusami e…..

addio!!!!

by Flavio

Saluti e ba…rza!

nadiaflavio — Fri, 27 Feb 2009 22:33:15 +0000

Vado qualche giorno in montagna a vedere se riesco ancora a stare in piedi sugli sci senza dare facciate sulla neve…nel frattempo, l’incontro di oggi alla decathlon con la maestra di mia figlia , anche se ogni riferimento e’ puramente casuale, sia chiaro, mi ha fatto venire in mente questa vecchia barzelletta con la quale vi saluto e vi auguro un buon week-end.

…………………………………………………………………………………………………………

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:

‘Scusi, forse che ci conosciamo? “

La signora risponde: ‘Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini ” .

Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell’unica volta che lui tradi’ sua moglie. Cosi’ dice alla donna:

‘Sei tu la escort che salto’ fuori dalla torta alla festa d’addio al celibato del mio miglior amico, nove anni fa’? Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte”.

La donna lo guarda con orrore e dice: ‘No, io sono la maestra di suo figlio’.

by by Flavio

Quando un gesto puo’ tradire

nadiaflavio — Mon, 23 Feb 2009 12:22:11 +0000

Travestito da donna rapina Banca Carige a Sestri Levante Con una parrucca in testa si e’ fatto consegnare il denaro

(ANSA)- GENOVA, 23 FEB – Un bandito travestito da donna ha rapinato questa mattina la filiale della Banca Carige di via Nazionale a Sestri Levante. L’uomo, con una parrucca da donna in testa, ha fatto irruzione nella banca e si e’ fatto consegnare il danaro, poche migliaia di euro, poi e’ fuggito. Un mese fa, la stessa filiale della Banca Carige era stata presa di mira da un rapinatore solitario disarmato e travestito da donna. Posti di blocco in tutto il territorio comunale.

Nadiaflavio's blog

Influenze……

OCCASIONE PERSA !

Come promesso…eccovi “cambio turno”!!!

Quando ce vo’, ce vo’!!

BEN 10 MOTIVI x ODIARTI!!!!

Concerto per pensionato

Racconto confuso di una figura di m….

NOEMI e il compleanno……

Concorsi………

G(h)os(t)sip……..

Ma Nino non aver paura di tirare un calcio di rigore…..

ri-mettiamoci a NUDO……

FINALMENTE…… AMICO WILLY!!!

Sogno i doppiservizi!

COSA DOVREMMO DIRE NOI ITALIANI?

Arabia Saudita: al bando targhe auto giudicate oscene

By Flavio

AUGURI A TUTTI DAL BLOG!

Ad un amico fedele

Addio al mercurio….

Saluti e ba…rza!

Quando un gesto puo’ tradire

Ultimora:

Preso il rapinatore della banca.

Lo comunica la squadra mobile di Genova che allega una foto del momento della cattura.

A tradire il bandito,inutile dirlo, un gesto di inesperienza.

by Flavio