Nadiaflavio's blog

Mattinata Epifanica

nadiaflavio — Thu, 06 Jan 2011 08:23:43 +0000

Ore 07.30.

I miei due figli mi svegliano con uno strattone che tra un po mi fa ruzzolare giu’ dal letto…

“Papa’, vieni a vedere in cucina, e’ arrivata la Befana questa notte…c’e’ ogni ben di Dio..caramelle, cioccolatini e tante calze colorate strapiene di dolciumi….

“MMmm..e te credo ce l’ho mes…..ehm, si un attimo arrivo..ma non tiratemi..per favore, fate piano…..

Nadia ma non si potrebbero abolire ste’ feste? Un giorno che possiamo dormire un po di piu’, dico uno…..”

“E dai, ancora qualche anno e poi alla Befana non ci pensano piu’……”

“E va bene.mi alzo…”

Con uno sforzo immane infilo i miei due piedoni nelle pantofole, mi stropiccio gli occhi e mi stiracchio quando, mio figlio in preda all’euforia mi viene incontro pattinando sui calzini e mi scontra proprio li’ dove non batte il sole e forse neanche piu’ il cuore, nel senso che me li massacra con una pugno chiuso contenente una schifezza in plastica!

“Guarda papi, c’e’ anche il nuovo bakugan sfera distruttore…”

“Porc…fai piano piccolo..mi hai distrutto le mie di sfere…che male cane!!

Vai di la’ che ora arrivo..vai..vai..e vaiii!!!”

Mi avvio stancamente in cucina e mi siedo su una seggiola ad osservare i miei pargoli aprire, sfasciare, assaggiare, scartare, costruire, sorridere, urlare, schiamazzare, gioire e mentre penso a come e’ possibile che in talune occasioni siano cosi’ arzilli, dinamici , leggiadri come gazzelle ed in altre, vedi Lunedi’ prossimo, alla ripresa della scuola si trascinino come bradipi Messicani pigri verso la tazza del latte senza proferire parola, incazzati come pochi…mah, roba da Piero Angela!

“Va bene..ora papa’ se ne torna un po’ a letto a riposare….OCAPPA?..”

Mi infilo sotto le coperte mentre fuori nevischia e penso che bello starsene un po al caldo in questo raro giorno di fes………DRIN DRINN

“Nadiaaa vai tu e’ la porta….”

“Non possooo, sono in bagno!”

DRIINN DRIIINNNN

“Bimbi andate ad aprire….bimbiii la portaaa…”

“Stiamo giocando papa’…vai tu…..”

DRIIINNNNN DRIIIIIINNNNNN

“Ma vaffanc….ma chi cacchio puo’ essere a quest’ora….”

Mi alzo, percorro il corridoio che mi separa dalla bilndata fissandola con lo sguardo per cercare di penetrarla, perforarla per abbattere lo/la scassacazz… che c’e’ dall’altra parte, perche’ di sicuro qualcuno c’e’ e di sicuro e’ uno/una scassacazz!!!

Apro nervosamente e vedo di fronte a me quello che immaginavo, ma, i miei occhi non avrebbero mai voluto vedere:

mia suocera con in mano due calzette colorate che mi accenna un sorriso forzato e me le agita davanti..dopo un comprensibile secondo di smarrimento non riesco a far altro che dire:

“AH, E’ LEI!! CHE VUOLE? HA DIMENTICATO LA SCOPA PER CASO ?”

by Flavio

BUON NATALE A TUTTI I BLOGGERS……………..

nadiaflavio — Fri, 24 Dec 2010 14:19:58 +0000

by Flavio

Gino e il Natale

nadiaflavio — Fri, 17 Dec 2010 21:20:32 +0000

Un pensiero sul Natale da parte di un grande artista che ricordo con affetto e rimpiango molto.

Noterete come l’ultima frase sia sempre di moda nonostante siano passati parecchi anni.

by Flavio

QUESITO

nadiaflavio — Tue, 14 Dec 2010 18:30:09 +0000

Ma a chi stara’ parlando secondo voi?

Ecco alcune ipotesi:

VERONICA LARIO

NOEMI

D’ADDARIO

RUBY

NADIA

DEPUTATI DELLA CAMERA

Ah, dimenticavo..per il primo che indovina in regalo l’ultimo Cd di Apicella.

By Flavio

Richieste esose…

nadiaflavio — Wed, 08 Dec 2010 18:53:39 +0000

Mirko:”Papa’, mi daresti un rotolo di carta igienica”

Iomemedesimo: “Guarda che in bagno ne ho appena messo uno nuovo, vai tranquillo”

Mirko: “Ma io non devo andare in bagno, papa’ “

Iomemedesimo: “E che ci devi fare allora?”

Mirko: “Be’, la devo scrivere o no la lista dei giochi per Babbo Natale?”

by Flavio

Dicci tutto Wiki…….

nadiaflavio — Mon, 29 Nov 2010 08:55:56 +0000

Ma che delusione ragazzi!

Tutto il mondo e quindi anch’io, aspettavamo con ansia ed anche un poco di preoccupazione mista eccitazione da scoop, le rivelazioni di wikileaks, il famosissimo sito in possesso di ben 251.000 file segreti, segretissimi, che coprivano un periodo che va dal 1966 al 2010:

ben 44 anni di scandali e misteri.

L’intera vita mia.

Ma che roba sara’, mi son chiesto?

Ero tutto un fremito all’idea di venire a conoscenza di alcuni lati oscuri del nostro bellissimo pianeta.

Figuratevi io che non mi perdo una puntata di Quark, superquark, passaggio a nord ovest,Voyager…

Scopriremo veramente se esistono gli Ufo, il famoso mistero dell’area 51.

Chi ha ucciso Kennedy.

Chi ha buttato giu’ le torri gemelle a New York e perche’.

Se l’uomo e’ stato veramente sulla Luna.

I segreti di Fatima.

Com’e morta Marilyn Monroe.

Insomma, tutta roba per cui vale la pena farsi un attimino i cazzi degli altri…mica quella miseria del Grande Fratello!!!

Poi, questa mattina, leggo alcuni file che riguardano questi argomenti e mi cadono le braccia (gli zebedei no, solo perche’ ero seduto):

La Russia e’ uno stato mafioso (nome in codice:Vodka Nostra) ed il loro leader Putin ha inciuci con ,udite, udite ,Silviuccio nostro, il quale, gli fa da portavoce.

Insomma sono amicissimi anzi, fratelli..come Eolo e Pisolo, Mammolo e Brontolo,Cucciolo e Cutolo.

Il Berlusca e’ incapace, vanitoso e non disdegna affatto la figa!

Hilary Clinton ha chiesto notizie sulle attivita’ di Berlusconi:

pare volesse sapere da lui se ai suoi party ( del premier) presenziasse anche quel furbone di suo marito Bill insieme a quell ‘ aspiratutto della Monica.

Pare che pero’, su questo argomento, si siano gia’ chiariti in quanto il premier le avrebbe privatamente confidato:

“Si, Hilary..guarda, Bill viene spesso alle mie feste, ma da solo e poi ci divertiamo:

ci sono io che suono il piano, Apicella suona la chitarra, una escort che suona l’organo mentre tuo marito la tromba!”

“Strano, avrei detto il sax….”

“No, no..la tromba, la tromba…”

Il ministro degli esteri Frattini e’ frustrato e si e’ lamentato con il segretario della difesa degli Stati Uniti Robert Gates, perche’ a Risiko non gli danno mai i carrarmatini neri ed ha sempre degli obiettivi di merda…

Gli Stati Uniti , noti pacifisti, sono pronti a dichiarare guerra all’Iran.

Ahmadinejad non e’ proprio consigliabile come educatore per i vostri figli.

Gheddafi e’ ipocondriaco, ha la pelle tiratissima nonostante i suoi 150 anni , usa il botulino ed e’ vittima di un dilemma: parlare o scoreggiare.

Sarkozy e’ un imperatore nudo, si intravedono benissimo i peli delle ascelle e del pube che sono Bruni.

Ci sono poi anche alcuni giudizi senza peli sulla lingua fatti, no, non dalla Lewinsky, quella li avrebbe, ma dalla diplomazia Americana su alcuni leader mondiali:

Putin viene definito “ALPHA dog” in quanto maschio dominante.

Merkel “IOTA ccio” non si assume mai responsabilita’, evita i rischi.

Sarkozy ” THETA nuda” imperatore nudo.

Gheddafi “MU mmia botox” faccia di gomma

Ahmadinejad ” sKAPPA che ti prendo” Nuovo Hitler.

Karzai “DELTA lebano non mi fido” considerato paranoico.

Berlusca “vasta GAMMA” per tutta la gnocca che frequenta.

Insomma come vedete, niente di nuovo sotto i ponti..se queste son le notizie, forse e’ meglio davvero il Grande Fratello.

By Flavio

Piccolo frammento del concerto.

nadiaflavio — Sat, 27 Nov 2010 11:10:26 +0000

Un piccolo passaggio promesso…

questa e’ buco nel tre (riferito ad un nostro serbatoio camolato e successivamente riparato).

Testo scritto da me e musica….be’, quella purtroppo no.

E abbiamo provato a bussare alle porte del Paradiso con i “Fuori programma”

ma non ci hanno aperto!

Scusate per la qualita’ dell’ audio, immagini, voci, facce…tutto insomma!!

Ps. Io sono quello bello con la felpa bianca.

By Flavio

PRE CONCERTO….

nadiaflavio — Fri, 19 Nov 2010 18:26:55 +0000

Cavolo , domani suono.

No, non il citofono, la chitarra.

Sono sempre emozionato il giorno prima del concerto.

Mi vengono i sudori freddi, la tosse, la febbre asinina, le pustole.

Mi sudano le mani, lo strumento si trasforma in un anguilla viscida.

Non importa se non e’ San Siro o l’arena di Verona.

Non importa se e’ solo la festa di pensionamento di un collega ed il novantacinque per cento delle persone le conosco molto bene, anzi, e’ proprio per quello.

E poi, la sala sara’ gremita e ci saranno almeno centocinquanta persone.

Centocinquanta teste rivolte verso il palco, trecento occhi (pardon, duecentonovantanove: ho un collega che e’ guercio da un occhio) puntati sulla mia acustica elettrificata, centocinquanta bocche pronte ad urlarmi contro epiteti irripetibili.

Un attimo, cacchio…devo fare trenin autogelo, o come diavolo si chiama training autogeno (ho sbirciato su wikipedia confesso)..chiudo gli occhi , respiro profondamente…ecco ci sono :

dopo un inevitabile ed umano attimo di emozione, il plettro sfiora le corde ed il suono attraversa i cavi, l’ampli ed entra magicamente nelle orecchie di quegli storduti.

Trasformo quegli epiteti in urla entusiasmanti.

Mi sento come Brian May a Wembley o Mark knopfler in Alchemy…

Me la sto tirando di brutto mentre tutte le ranze della sala fanno a gara per venire sotto il palco ai miei piedi….

Ed alla fine, nel trionfo, lancio plettri alla platea e firmo autografi mentre la piu’ gnocca della serata mi lancia sguardi di fuoco.

A domani dunque….sara’ una notte memorabile.

Ora mi sento piu’ sicuro!!!

Ma, per favore, non fatemi gli auguri…porta di una sfiga!!

by Flavio

Musicoterapia

nadiaflavio — Wed, 10 Nov 2010 08:28:40 +0000

Dopo essere venuto a conoscenza di questa curiosa notizia mi e’ venuto spontaneo collegarla a quest’altra.

D’altra parte se e’ vero che la criminalita’ di un luogo dipende dalla qualita’ della musica

ascoltata nel medesimo, noterete che il discorso non fa una piega!

Basta questa performance, per esempio, per trasformare Sanremo nel Bronx!!

(Ps. Ho volutamente messo la parodia per risparmiarvi l’originale!)

by Flavio

basso rilievo…

nadiaflavio — Wed, 03 Nov 2010 10:11:46 +0000

by Flavio

Gli uomini non cambiano………………….

nadiaflavio — Sun, 31 Oct 2010 07:52:30 +0000

Brevemente ad Antonio.

Quando sei arrivato qui da noi, tutti ti abbiamo accolto come un re.

Sapevamo del tuo “caratteraccio” che in passato ti aveva creato non pochi problemi ma d’altra parte ci dicevamo:

“Se e’ qui da noi vuol dire che e’ piu’ sregolatezza che genio, se no giocherebbe ancora nel Real Madrid”.

E l’inizio non fu proprio esaltante:

durante un Samp Torino tirasti la maglietta in faccia all’arbitro e ti beccasti ben 5 giornate di squalifica.

Poi, piano piano, forse grazie a questa citta’ che a volte riesce a fare miracoli, sicuramente grazie alla societa’ e soprattutto al presidente Garrone che prese a cuore la tua situazione trattandoti come un figlio, le tue “cassanate” sono diventate sempre piu’ rare dando spazio a comportamenti “normali” dentro (rarissime le intemperanze ed i cartellini) e fuori dal campo.

Certo, sapevamo benissimo che a te non piace “faticare” piu’ di tanto ma il tuo talento calcistico e’ talmente elevato che hai sempre sopperito con colpi di alta scuola che solo i fuoriclasse hanno nel dna alla scarsa condizione fisica e a noi questo bastava ed avanzava.

Quando poi, sempre qui, hai trovato in ordine la nazionale, la donna della tua vita…il matrimonio e hai messo in cantiere un figlio, be’, ci siamo detti:

“finalmente questo ragazzo e’ maturato.”

Poi..martedi’ scorso, tutto e’ crollato.

Un diverbio condito da pesantissimi epiteti contro il presidente,il tuo presidente : l’uomo che piu’ ti aveva difeso e coccolato, opponendosi al tuo trasferimento alla Fiorentina con tutte le sue forze… ti ha fatto risprofondare nel baratro dell’ignoranza, la maleducazione, l’arroganza.

E noi tifosi che in te abbiamo creduto, che ti abbiamo sempre sostenuto, idolatrato e che non nascondo ci siamo anche un po affezionati, ci sentiamo ora profondamente traditi.

Mi dispiace caro Antonio, mi dispiace per il presidente, la mia societa’, per tutti i tifosi, per quei bambini che alla domenica venivano allo stadio indossando la tua maglietta con il numero 99, per tutti coloro che amano il calcio, ma soprattutto mi dispiace per te.

Evidentemente, come dice una bellissima canzone, gli uomini non cambiano.

Figuriamoci quando uomini, forse, non lo sono mai stati.

Con affetto.

Flavio

Addio Paul

nadiaflavio — Tue, 26 Oct 2010 12:29:47 +0000

E cosi’ alla fine te ne sei andato anche tu caro e triste Paul.

Dopo aver passato tutta la tua vita dentro un acquario ad azzeccare pronostici e martingale, ci hai lasciato cosi’, di polpo.

E gia’ che vivere in Germania , in quella citta’ poi, con quel nome Oberhausen, che sa tanto di campo di concentramento, non dev’essere stato il massimo per un polpo, sebbene particolare come lo eri tu.

Non ti hanno nemmeno lasciato il tempo di andare in giro a conoscere due polpette,di innamorarti, vivere un polpo di fulmine… preso com’eri ad indovinare quale polpaccio risultasse determinante per far vincere quella o quell’altra squadra al mondiale Sudafricano.

Tutti i telegiornali aprivano con le tue gesta da indovino.

A te un po piaceva quella notorieta’ improvvisa e tentacolare.

E tu, tu, ti prestavi sempre piu’ al gioco:’ non ti occupavi solo di calcio, ma anche di formula 1.

Ti facevano pronosticare persino le polpo-sition!!

Ti trattavano come un burattino, senza polpo ferire, ti sparavano addosso le luci dei flash.

Poi pero’, come spesso accade, la notorieta’ e’ finita e sei ripiombato nell’anonimato come un concorrente qualsiasi del grande fratello.

Addio amico Paul, non sapremo mai se sarai finito in un’ insalata Greca o in umido con le patate..ma quel che sappiamo e’ che anche un polpo puo’ diventare famoso, vivere i suoi giorni di gloria e morire….per polpa della solitudine!!

by Flavio

Genova…serbiamo rancore!!!!

nadiaflavio — Wed, 13 Oct 2010 10:47:13 +0000

Chi mi conosce sa che non sono ipocrita, non lo sono mai stato.

Percio’ anche questa volta devo esprimere cio’ che penso veramente.

Nella notte in cui ero e sono contento perche’ loro venivano fuori dalle viscere della terra San Jose’ , Cile. persone che purtroppo lavorano in miniera.

Ero e sono altrettanto triste perche’ loro non ci siano finiti!!!! Stadio Marassi, Genova. persone che purtroppo non lavorano in miniera

By Flavio

Al centro dell’alluvione

nadiaflavio — Tue, 05 Oct 2010 16:34:13 +0000

Ieri la zona a ponente della mia citta’ e’ stata colpita da un alluvione in piena regola.

Ieri io dovevo andare al lavoro esattamente a ponente della mia citta’.

Praticamente sono finito nel centro dell’alluvione.

Escludendo per ovvie ragioni l’utilizzo dello scooter e stroncata sul nascere l’idea dell’auto opto per l’accoppiata tram-treno.

Arrivo alla stazione che il cielo e’ gia’ nero, ma cosi’ nero che un nero cosi’ non l’ho mai visto nemmeno in radici e l’aria ha un odore salmastro come a presagire una probabilissima innondazione.

Estraggo dalla tasca del giubbino quel che resta del mio biglietto e tento di obliterarlo nell ‘ unica macchinetta funzionante della stazione ma oramai, a causa dell’umidita’, ha la consistenza di un biscotto inzuppato.

Un’ avvenente signorina alle mie spalle attende il suo turno e mi fa notare una cosa che noi maschietti non vorremmo che mai nessuna donna ci dicesse:

“E’ troppo mollo, non ce la farai mai!”

Con un pizzico di imbarazzo, le rispondo: “In casa era normale ma si dev’essere ammosciato sul tram!”

A volte mi odio, ma perche’ non imparo a contare fino a cento prima di aprire bocca!

Comunque leggo sul video: treno regionale per Savona binario 11.

Bene, cioe’ male, raggiungo il binario 11 in fondo al lungo corridoio giusto in tempo per sentire l’altoparlante annunciare che il mio treno partira’ dal binario 2 in cima al lungo corridoio , esattamente dov’ero tre minuti prima.

Arrivo e salgo sul carro bestiame.

Ma come fa ad esserci tutta questa gente?

A volte penso che le persone vivano sui treni e sui tram.

Percorro le carrozze alla ricerca di un posto a sedere mentre fuori Kunta Kinte comincia a riversare sulla citta’ un oceano d’acqua sottoforma di goccioloni giganti.

Finalmente trovo un posto e mi siedo: miracolo!

Dopo circa venti minuti il treno abbandona la stazione.

Guardo le mie ginocchia bagnate e non ci metto molto a capire che il finestrino perde come una cavagna, lasciando entrare delle goccette che cadono ritmicamente sullo sfigato di turno , cioe’ io!

Nel frattempo, man mano che mi avvicino a ponente vedo il tempo peggiorare cosi’ decido di telefonare ad un collega che abita a due passi dalla ditta dove lavoro.

Che sfiga, la linea e’ disturbata, capisco solamente:

“..arda…ui..e’ un…asino…ede…n…azzo..c’e’..tr…acqua…..”

Ecco, acqua e’ l’unica cosa che ho capito bene..chiudo la comunicazione non prima di chiedergli:

“Ma la stazione esiste ancora?”

Intanto ho le ginocchia a bagnomaria ed un dolore all’anca dovuto alla posizione innaturale che ho tenuto per tutto il viaggio nel tentativo di limitare i danni.

Finalmente arrivo al paese quando suona il cellulare.

E’ il mio collega che preoccupato mi chiede dove sono.

Rispondo :” Guarda, ho appena superato la stazione di Atlantide, ora arrivo.

Tu cerca di venir…..” clic.

Fine della comunicazione.

Scendo.

Il tempo di attraversare i binari e sono gia’ scolo, ma cosi’ scolo che le ginocchia, bagnate un attimo prima, sono la zona piu’ asciutta che ho.

arrivo alla fermata del tram giusto in tempo per capire due cose:

La prima che tram, per quella giornata, non ne passeranno piu’.

La seconda , di quanto sia cornuto il tizio che mi ha appena smerdato di acqua e fango con il suv.

Oramai, incazzato piu’ che mai, decido di farmi il km che mi separa dalla meta a piedi e comincio ad incamminarmi nel mezzo della careggiata tra le auto bloccate in coda, come fece Mose’ in fuga dall’Egitto, con una differenza: che a me col cazzo che mi si sono separate le acque, ci sono dentro con tutte le scarpe.

Arrivo al bar che sta vicino alla mia ditta e noto che le ragazze, nere piu’ del cielo, sono intente ad asciugare il pavimento allagato con gli stracci.

Cerco di non perdere il buonumore e provo a tastare anche il loro nella speranza di rimediare almeno un sorriso:

“Se vi chiedo dell’acqua mi mandate a cagare, vero?

by Flavio

ALIENI VENITEEE…..

nadiaflavio — Mon, 27 Sep 2010 14:23:32 +0000

La dottoressa Mazlan Othman.

E’ stata eletta ambasciatrice dell’ONU.

Suo il compito di intrattenere rapporti con gli extraterrestri.

By Flavio

Trasgredisco……meglio di no!!!

nadiaflavio — Wed, 01 Sep 2010 12:25:39 +0000

Giuro che quando ho appreso dell’esistenza di questo villaggio di Cap D’agde vicino a Montpellier ci ho fatto un pensierino.

Avevo anche preparato la valigia.

Agenzie che offrono pacchetti a buon prezzo data la forte richiesta, ma anche vacanze fai da te per quello che risulta essere un giusto mix di emozioni forti , divertimento, trasgressione e sesso sfrenato.

Gia’ il mio amico Pino me ne aveva parlato .

(Lui per la verita’ piu’ che esperto di vacanze e’ esperto del fai da te)

Aveva anche tentato di coinvolgere invano un suo collega.

“Ti va di andare in un posto meraviglioso dove si fanno le orge?”

Tutto era finito in una bolla di sapone quando alla domanda del collega:

“Si ma quanti siamo, chi verrebbe?”

Pino avrebbe risposto: “Se porti la tua fidanzata siamo in tre!!!”

Gia’ perche’ in questo villaggio Francese naturista si pratica lo scambio di coppia:

C’e’ un modulo di iscrizione: il prezzo naturalmente varia se si e’ singoli o accompagnati.

di giorno si gira come mamma ci ha fatto per le spiagge e non solo, e di notte si “socializza” nei locali , negli alberghi, nei residence.

E pazienza se nei supermarket dovro’ prendere tutti i prodotti ad altezza occhi pagandoli magari il doppio ( e chi si piega per gli altri?).

Pazienza se alla coda dalle casse mi sentiro’ spingere e mi accorgero’ tra la preoccupazione ed il terrore di avere alle spalle un uomo di colore che a distanza di trentacinque centimetri mi sorridera’ a settantadue denti!

Pazienza se la donna delle pulizie come usciro’ dalla stanza del mio albergo in un comprensibile attimo di rilassamento mi fara’ notare con maliziosa ironia:

“Come siamo giu’ oggi signor Flavio, ha perso la sua squadra del cuore?”

Pazienza se mi sentiro’ frustrato a vedere un nanetto chiedere al superdotatissimo bagnino:

“Posso giocare col tuo pisello?”

“Si, ma non ti allontanare che tra dieci minuti sono in pausa!”

Ecco se proprio c’e’ qualcosa che mi inquieta e’ l’organizzazione delle orge:

ma come si svolgono, chi le dirige?

Non vorrei che si spegnessero le luci e via..liberi tutti!!!

Ed in mezzora magari riuscire a “sussare” un tettino ad una settantenne e prenderlo tre volte in quel posto da un mandingo!!!

No noo, non ci voglio nemmeno pensare.

Forse mi sono illuso.

Forse questi luoghi non fanno per me.

Forse e’ meglio che vada a disfare la valigia e poi..in fondo..non lo avevo ancora detto alla Nadia.

by Flavio

Ci si legge per Settembre (salvo rare incursioni)

nadiaflavio — Sun, 25 Jul 2010 07:33:28 +0000

BUONE VACANZE A TUTTI!!!!

Pesca col naso

nadiaflavio — Mon, 12 Jul 2010 18:43:39 +0000

Giobatta esce come sempre dall’acqua spumeggiante del mare, ma questa volta il suo viso e’ un po provato.

Giobatta e’ un arzillo settantacinquenne che si cimenta tutto l’anno, insieme ad un ristretto gruppo di audaci Cocoons, nel nuoto.

Non quello delle piscine riscaldate : le odia…non provate a parlargliene, no, no..lui ama nuotare tra le onde del mare, calmo o agitato che sia!

Non importa se fa un caldo infernale o e’ appena nevicato…lui, costantemente raggiunge la battigia, si spoglia e si butta.

“Ma come fa a non sentire il freddo?”

Si chiedono i ragazzi incuriositi.

“Ma forse perche’ e’ sordo!!”

Oddio, non pensate che sia un pazzo…se proprio c’e’ la bandiera rossa lui, impreca in Genovese stretto e poi si va a fare qualche partita a scopone nel bar del porto davanti ad un bel gotto di vino rosso.

Pero’ intanto ci prova.

Questa volta pero’ qualche cosa e’ andato storto perche’ il suo viso e’ stanco e sofferente ed ha una profonda ferita sul naso dal quale esce copioso un rigoletto di sangue.

“Gio’ che ti e’ successo?”

“Un occhialone…e’ stato un occhialone a farmi questo.”

“Ma anche tu, buttarti con le lenti!”

“Ma cosa dici abelinato, questo occhialone..lo vedi quant’e’ grosso!?”

E cosi’ dicendo ci mostra un bel pescione di qualche etto che ancora si dimena tra le sue mani.

“Porca miseria che sberla e dove l’hai preso?”

“Io non ho preso niente, mi e’ piovuto dal cielo direttamente sul naso!”

“Che vuoi dire, Gio’?”

“Dico che mentre ero a meno di venti metri dalla riva un gabbiano mi ha puntato e mi ha mollato l’occhialone proprio dritto sul mio naso….una botta tremenda…”

“Ti e’ andata bene. A me un gabbiano l’altro giorno mi ha mollato una scarica di merda mentre ero seduto su una panchina a leggere il secolo xix!”

“Dai Mario piantala…e poi Giobatta?”

“Niente, come mi ha colpito l’occhialone mi e’ rimbalzato a meno di un metro sul pelo dell’acqua e l’ho preso con le mani, si vede che era la sua ora.

Ma che fatica fare quegli ultimi metri, con una mano nuotavo tenendo l’occhialone che un po entrava e un po usciva dall’acqua, con l’altra mi toccavo il naso che pareva essersi staccato!”

“Bravo Gio’ e ora scommetto che ora lo porti alla tua signora per fartelo cucinare stasera!”

“Certamente e domani ci riprovo a pescare col naso anche se sono un po raffreddato!”

by Flavio

Cattura in diretta….

nadiaflavio — Sun, 27 Jun 2010 17:17:12 +0000

Ieri davanti ad un ottima grigliata di pesce e dell’ottimo vino , nel giardino di casa di un mio amico pompiere, si stava parlando del piu’ e del meno.

In particolare citavamo diversi episodi curiosi avvenuti nei rispettivi lavori.

” Senti questa” mi fa il vigile del fuoco “non e’ una barzelletta, ma un fatto realmente accaduto”.

“Un giorno un collega deve intervenire per eliminare un topo in casa di una spaventatissima signora.

Il roditore si era insidiato in dispensa ed i rumori provenivano da dietro un fustino del Dixan.

Il collega chiede alla signora di procurargli con calma un flash ed un imbuto.

Questa , incuriosita gli va a prendere la torcia e dop averlo cercato per un po, gli porge anche un grosso imbuto in metallo.

Il collega non contento gli chiede di spegnere tutte le luci e di fare piu’ buio possibile.

La signora, sempre piu’ incuriosita esegue.

Il collega con calma punta la luce della torcia elettrica sul punto dal quale provenivano i rumori sospetti, si porta con estrema calma l’imbuto alla bocca tenendolo dalla parte stretta con il pugno e fa:

SAPPIAMO CHE SEI LI’……ORA DA BRAVO ESCI CON CALMA CON LE ZAMPINE SOPRA ALLA TESTA E NON TI SUCCEDERA’ NIENTE…..

La signora guarda il collega con aria stupita e riesce solo a sussurrare:

“Ma lei, lei…. e’…e’ un pazzo!!!”

“Signora, belin lo vedo sempre fare nei films Americani…e’ una vita che volevo provare…….ma stia tranquilla, mi lasci fare, ora lo catturiamo il suo topo!!!”

by Flavio

PILLOLE DI SUDAFRICA…….

nadiaflavio — Wed, 16 Jun 2010 09:40:17 +0000

“Nonna, il nonno l’ha vista l’Italia?”

“Non dirmi niente figliolo.

Appena e’ cominciata e’ entrato un calabrone in cucina.

Tuo nonno l’ha cercato per tutta la partita.

C’e’ mancato poco che cadesse dalla scala e si rompesse il femore.”

“E l’ha trovato?”

“Macche’! Sembrava ci prendesse in giro: nell’intervallo ha smesso e poi ha ricominciato.

Il nonno era indemoniato, girava come impazzito in mutande con la bomboletta di raid liammazzastecchiti in una mano e la paletta nell’altra, gridando:

BASTARDO, DOVE SEI?!!

“Ma nonna, non era un calabrone erano le VUVUZELA Sudafricane!”

“Ah, ecco perche’ non l’abbiamo trovato…si vede che queste bestie Africane sono piu’ piccole, ma fanno un ronzio!

Comunque Calabroni, zanzare o vuvuz….come diavolo si chiamano, a me fanno una paura boia…se ti pungono..brrr, non voglio nemmeno pensarci”

by Flavio