Saluti e ba…rza!

Vado qualche giorno in montagna a vedere se riesco ancora a stare in piedi sugli sci senza  dare  facciate sulla neve…nel frattempo, l’incontro di oggi alla decathlon con la maestra di mia figlia , anche se ogni riferimento e’ puramente casuale, sia chiaro, mi ha fatto venire in mente questa vecchia barzelletta con la quale vi saluto e vi auguro un buon week-end.

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Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:

‘Scusi, forse che ci conosciamo? “

La signora risponde: ‘Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini ” .

Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell’unica volta che lui tradi’ sua moglie. Cosi’ dice alla donna:

‘Sei tu la escort che salto’ fuori dalla torta alla festa d’addio al celibato del mio miglior amico, nove anni fa’? Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte”.

La donna lo guarda con orrore e dice: ‘No, io sono la maestra di suo figlio’.

by by Flavio

Quando un gesto puo’ tradire

Travestito da donna rapina Banca Carige a Sestri Levante Con una parrucca in testa si e’ fatto consegnare il denaro

(ANSA)- GENOVA, 23 FEB – Un bandito travestito da donna ha rapinato questa mattina la filiale della Banca Carige di via Nazionale a Sestri Levante. L’uomo, con una parrucca da donna in testa, ha fatto irruzione nella banca e si e’ fatto consegnare il danaro, poche migliaia di euro, poi e’ fuggito. Un mese fa, la stessa filiale della Banca Carige era stata presa di mira da un rapinatore solitario disarmato e travestito da donna. Posti di blocco in tutto il territorio comunale.

Ultimora:

Preso il rapinatore della banca.

Lo comunica la squadra mobile di Genova che allega una foto del momento della cattura.

A tradire il bandito,inutile dirlo,  un gesto di inesperienza.

by Flavio

PILLOLE DI SANREMO

Sanremo , 20 Febbraio, 2009.

Antefatto.

Dopo averlo beccato nel camerino dell’Ariston, Luca ha strategicamente atteso che Povia si facesse una doccia, poi, dopo avergli scorrettamente ed ingannevolmente  gettato la saponetta per terra, senza farsi vedere, ha pazientemente atteso che il famoso cantautore si chinasse a raccoglierla, compiendo cosi’  la sua vendetta fra le note di :

“Sono ancora gay, ora sono cazzi tuoi!”.

Poi e’ sparito, volatilizzandosi.

Povia dal canto suo e’ uscito ancora nudo, barcollando dal suo camerino, pallido,  si e’ accasciato nei corridoi, mentre con un filo di voce sussurrava:

” Non so se era un piccione ,

di sicuro un ‘uccellone!”.

Subito sono accorsi in suo aiuto, Pupo, belli e Youssou N’Dour che , ascoltato il racconto, hanno

commentato:|” Luca ha colto un OPPORTUNITA’|”.

Ma chi e’ Luca?

“UN UOMO SENZA ETA‘ ” ribatte Renga.

Certo, aggiunge Leali , povero Povia, ci hai lasciato “UNA PICCOLA PARTE DI TE!“.

D’altra parte, commenta Masini e’ “L’ITALIA“  prontamente gli fan eco gli Afterhours “IL PAESE E” REALE“.

Sicuramente quando ti capitano certe cose., cosi’ all’improvviso, si rimane “VIVI PER UN MIRACOLO!”  aggiungono i gemelli diversi.

Ma e’ vero che ti diceva, mentre lo faceva intendo,  “NON RIESCO A FARTI INNAMORARE?” chiede Sal Da Vinci….ah be’, gli fa eco Al Bano “L’AMORE E’ SEMPRE AMORE“  e tra l’altro, interviene Dolcenera, pare urlasse “IL MIO AMORE UNICO” .

Ma che dite, ribatte violentemente la Zanicchi, l’ho sentito io dal camerino vicino strillare “TI VOGLIO SENZA AMORE“.

Guarda com’e’ pallido, fa notare Alexia, con quei capelli sciolti  sembra BIANCANEVE.

A me pare piu’ il bello addormentato nel “BOSCO DELLE FRAGOLE” sentenzia Tricarico grattandosi la capoccia.

Poi all’improvviso , trafelata, giunge Patty Pravo, con in mano un cellulare, si avvicina a Povia e gli fa:
” E’ Luca….”

“Ch..che vuole.”

“Che non canti mai piu’ questa canzone!”

“Digli che vada al diavolo, andro’ un giorno a cantarla al festivalbar….diglielo Patty…diglielo……..glielo hai detto? “

Patty annuisce. e poi chiude la comunicazione con Luca.

“Allora Patty…che ti ha detto?”

“E IO VERRO’ UN GIORNO LA’!!!!”

by Flavio

Occhio alla pillola!

“Buongiorno..”

“Buongiorno signore..ha bisogno?”

“Si guardi, ho saputo di quella pillola che arriva dall’Olanda, quella che fa svanire i brutti ricordi, l’avete per caso?”

” Si certo…sono arrivate giusto ieri.”

“Ma funzionano davvero?”

“Certo che funzionano, non scherzano mica in Olanda, sa?”

” Be’ allora me ne dia una scatola..a proposito quanto ce ne sono dentro?”

“Dieci”

” Bene, bene..ho giusto un po’ di cose da dimenticare, mia moglie per esempio!”

” Allora gliele vado subito a prendere!”

“Grazie…”

“  Ecco qui una scatola da dieci ed una pillola sciolta da prendere subito in omaggio”

” Grazie mille.

Ma davvero posso?”

“Certamente….anzi deve!Tenga, le ho portato anche un bel bicchiere d’acqua. “

“Bene bene, cosi’ provo subito l’effetto!”

BLUP!

“Ah, come sono contento, quanto le devo?”

“Fanno cinq…….. ehm….cento euro!”

“Cento euro? Ma e’ un furt…………….ehi, ma cosa ci faccio qui?

Che stavo facendo?”

“Mi stava pagando le pillole signore…. erano centocinque ma le ho fatto cento euro.”

“Certo…ecco i suoi cento euro e tante grazie”

“Si figuri. Buongiorno signore.”

“Buongiorno a lei!”

by Flavio

Scusate, ho fatto NACAGAWA!!!!!

Shoichi Nacagawa

by Flavio

Buon S.Valentino…….

A TUTTI GLI INNAMORATI E

NON…

CONSTATAZIONE di basso profilo

Ma come!

Abbiamo passato l’infanzia intera ad ingurgitare assurde pappette ai gusti piu’ strampalati anche se ci facevano schifo, sentendoci ripetere in continuazione che se non le avessimo trangugiate, non saremmo cresciuti.

Ci hanno costretto a praticare gli sport piu’ assurdi perche’ ci dicevano che i muscoli si sarebbero sviluppati ed allungati.

E dopo esserci fatti un mazzo tanto  per raggiungere il sospirato traguardo del metro e ottanta…ci tocca leggere notizie come queste!

Ed io stupidamente pensavo che a parte Biancaneve , Veronica e poche altre…..non se li filasse nessuno!

by Flavio

CIALIS… chi l’ha duro la vince!

Maschietti impotenti o malati di ansia da prestazione , rilassatevi.

Finalmente ecco la soluzione per i vostri problemi erettili.

Ma cosa avete capito?

Non rettili.  E R E T T I L I!!

Lasciate perdere  coccodrilli, lucertole, vipere o serpenti.

Sto parlando di problemi di Alza bandiera, idraulica dell’attrezzo.

E’ uscita sul mercato la pillola sostitutiva dell’ormai obsoleto Viagra.

Si chiama Cialis one a day che vuol dire piu’ o meno ” chiavi per un giorno”.

E’ di colore giallo ma  al contrario di quello che si possa pensare, non viene dall’oriente, bensi’ dal Regno Unito dove si tromba come cavalli ( guardare Carlo e Camilla per credere).

Basta amici, dover programmare tutto a tavolino.

Basta dover assumere la pillola blu ed aspettare mezzora col rischio che magari la vostra partner accusi nel frattempo un improvviso mal di testa e voi ridurvi a girare per la casa con il manganello in tiro utile solo ad appendervi gli asciugamani.

No, il Cialis ha effetto immediato ed e’ questa la sua forza.

Certo, come il cugino color puffo, ha delle controindicazioni:

non bisogna masticarlo se no girate con il collo duro per il resto della giornata.

E’ sconsigliato assumerlo sugli autobus: farete  sicuramente contenta la vecchietta che vi sta davanti ma dovrete pagare un secondo biglietto per intralcio.

Per i  pazienti molto anziani se ne sconsiglia l’utilizzo….non lo dicono i medici ma gli impiegati delle pompe funebri , che, in caso di decesso, hanno seri problemi a chiudere la cassa!

Certo, costa un po’ caro il Cialis ma se volete vi do un consiglio che usiamo noi a Genova per farlo durare di piu’: ci mettiamo nudi davanti allo specchio, prendiamo la pillolina in mano, la portiamo alla bocca e poi in rapida sequenza:

diamo una leccatina e guardiamo giu’, leccatina e guardiamo giu’….e cosi’ via fino a quando non otteniamo l’ erezione desiderata.

Dopodiche’ si leva la pillolina leccata mettendola nella stagnola e conservandola in frigorifero.

Ah, dimenticavo.. gli effetti collaterali vanno dai piu’ leggeri come l’improvviso cambio di dialetto ( puo’ capitare il manifestarsi di vocaboli Padano Lombardi tipici del cielodurismo Bossiano anche in soggetti meridionali) a quelli medi come il mal di testa (piu’ frequente nei nani.Ahoo… se il sangue va quasi tutto li’ nel bazooka, nel cervello non e’ che ne rimanga granche’) a quelli piu’ gravi come sentirsi colti da un forte, fortissimo mal di stomaco e senso di nausea, ma quello non dipende dalla pillola ma dal vedere nuda vostra moglie…….ma non e’ che puo’ pensare a tutto il Cialis……cambiatela!

E buon divertimento!

by Flavio

EPICHE CONCLUSIONI

Prendere mia figlia all’uscita della scuola e’ diventata una mission impossible per via delle numerossissime auto che si concentrano tutte a quell’ora nella piazza.

Io generalmente vado in scooter, mezzo assai piu’ pratico e poco ingombrante.

Ma ieri diluviava e faceva un freddo cane!

Mia figlia per giunta non stava troppo bene e cosi’ ho deciso di andarla a prendere con l’auto.

Rimango in doppia fila dentro l’abitacolo fino a che non scorgo tra gli innumerevoli ombrelli aperti, la bidella che esce dalla piccola porta con in mano i cartelli delle classi.

Esco dalla macchina lasciandola con le quattro frecce e vado a prenderla.

Dopo 5 minuti di ping pong con il collo nella direzione porta della scuola-auto, auto- porta della scuola, finalmente esce mia figlia.

Gli vado incontro con quello che resta del mio ombrello bistrattato dal vento e dagli spintoni.

“Ciao papa’, lo sai che oggi abbiamo studiato la guerra di Troia.”

“Davvero? Vieni andiamo dalla macchina cosi’ mi racconti.”

Saliamo , mentre intorno ad una moltitudine di auto parcheggiate, clacson che suonano, genitori e bimbi come formiche impazzite, ecco spuntare lui: l’ausiliario del traffico!

Con il suo bel blocchetto a distribuire multe a destra e a manca senza neanche un minimo di sensibilita’ .

Quasi volesse infierire.

Ne aveva gia’ piazzate parecchie e si stava dirigendo pericolosamente verso la mia..

“Una cosa mi son chiesta..la differenza tra i Greci ed i Troiani qual’era?”

“I Greci vantavano personaggi di rilievo tra le loro fila come Ulisse famoso per la sua astuzia, la sua intelligenza, il suo fisico.

Per esempio prendi papa’, io potrei essere un Greco, un figlio della Grecia!”

“E i Troiani?”

“Ecco vedi quello che si sta muovendo lentamente tra le auto con il blocchetto in mano con quella pettorina grigia?”

“Embe’?”

“Ecco quello puo’ tranquillamente considerarsi un figlio di Tr…..

partiamo che e’ meglio…ti va una cioccolata calda piccola?”

by Flavio

MALEODORANTE SUPERSTIZIONE

Voi siete superstiziosi?

No, perche’ si dice in giro che alcune cose portino male ed altre bene.

Tra le cose che si dice portino fortuna, una delle piu’ famose e’ quella di pestare una merda.

Io, ieri, l’ho fatto!

No, non apposta..ma l’ho fatto!

E siccome non mi volevo far mancare niente, non mi sono limitato a pestarne una piccola e secca..nooo, ne ho preso una fresca ed enorme , tanto grande che piu’ che pestata, era la scarpa stessa ad essersi infilata all’interno della merda di quel simpatico animale.

Intendiamoci, non lo conosco personalmente.

Ne’ lui ne’ il suo padrone…ma deve averne gia’ fatto in giro di codesti scherzetti, cosi’ come , sono certo,lo hanno beccato e gli devono aver gia’ fatto un culo cosi’.

Non si spiegherebbe altrimenti come farebbe la bestia a mollare simili regali sulla strada.

Comunque, dicevo..dovrebbe portare fortuna, nel mio caso viste le dimensioni, moltissima fortuna!

Invece, mentre cercavo di ripulirmi la  scarpa di pelle nera dall’enorme escremento maleodorante, sotto una pioggia battente, nel tentativo maldestro di rimanere in bilico con la gamba alzata….pluff!

Mi e’ caduto il cellulare dentro una pozzanghera…ed ora, per colpa di quella merda di merda…non va piu’!

Duecento euro di telefonino a bagno ed io come un coglione a saltellare imprecando su una gamba sola!

Mentre la pioggia mi bagnava il volto mischiandosi alle lacrime, riuscivo a raccoglierlo appena in tempo per sentirgli emettere il suo ultimo beep prima di spegnersi definitivamente tra le mie mani….poverino anche il piccolissimo uccellino al suo interno (quello del micro-cip) fottuto, annegato con lui…..che fine orribile!

Eppure, molti, si ostinano a credere che pestare una merda porti fortuna….puo’ darsi, ma allora saranno mica le scarpe di pelle nera a portar sfiga?

by Flavio